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时间:2018-09-18    阅读:59 次   


  篇一:远得要命的爱情
  KTV里寂静了一整首歌的时间。大家没有玩骰子,没有互相敬酒,没有打火机的声音。
  “我不是一定要你回来,只是当独自走入人海,除了你之外的依赖,还有谁能教我勇敢,除了你之外的空白,还有谁能来教我愛”。
  徐佳莹的失落洲。用心唱完整首已经是泪流满面了。唱哭我自己,也唱哭了别人。和我一样,有情伤的人。呵呵。对,情伤。
  放下麦重新坐了回去,抽支烟平复自己的情绪,看着温暖的烟头,思绪又飞速的被拉扯回去。很多细节想起来也已经没有温度了。时间真的很强大,冲刷掉了我自以为会刻骨铭心一辈子的东西。
  曾经他说,“你真的很单纯。”于是现在的我,总是一副精通世事,明白男人的样子。曾经他说,“我不喜欢我的对象喝酒抽烟。”现在的我,又酒又烟又愛夜店。曾经他说,“嗯……内心里还是喜欢长头发的女孩子。”于是第一次分手后就剪掉了头发,留着短发。曾经他说,“不要所有人的话你都相信,包括我说的。不是所有人对你好,你就得加倍的对别人好,有些人对你好是有目的的。”所以现在的我相信一部分人,接受一部分人对我的好,却不主动对任何人好。曾经他说,“你真的很幼稚。”于是现在的我,心理上一下老了20岁。
  一些人说我变化太多。只有和我关系密切的人才知道,我的内心里还是和从前一样。我说我不相信男人,只是我不敢再信。我说我不相信爱情,只是怕自己输不起。不失去的最好办法,就是从一开始就不要拥有。
  真爱好像很难找到。受过伤的人,期待真爱却又害怕爱情。就在这样的矛盾之中徘徊这,犹豫着。每每感慨的时候,真觉得像歌里唱的那样,“我們都怕寂寞,我們都想解脱,在开始的时候都认真想过在一起生活。我們都怕降落,掉在愛的沙漠……”。
  
  篇二:远得要命的爱情
  眼里的世界,似乎好脆弱。所谓的友情爱情,好像都那么不堪一击。和友人聊天我要注意我的言语,就怕哪个字把人给得罪了,关于爱情,我更觉得像梦一样,那么不真实的发生过。好像什么东西都会离我而去,所以我一直小心翼翼。
  你总是对我忽冷忽热,几天可以不和我联系,弄得好像我没出现过你的世界一样,一点存在感也没有;你又会突然在某一天想起我来,然后聊得好像我们关系很好似的。我一直都努力配合着你,这些突如其来的方式。努力学的没心没肺,却还是学不会,你这样忽冷忽热谁又会接受得了。终于有一天,我累了,我不再配合你。我们之间剩什么,你对我的好,还是留下那么你对我的不好,其实我很容易心软,只要一有点你对我好我就会把所有你对我的不好给忘了。然而这一次,我下了大决心,决定不再原谅不再给你任何机会了。放你走,也是放了我。
  其实,除了你,还有很多对我好的人,比如,她,他,他们……
  你,在无聊的时候想起我,然后给我买各种吃的,各种约我,说一些甜言蜜语,你以为这是我想的吗?
  她,给我最贴心的安慰。她可以陪我逛一辈子的街,而你不可以。
  他,比你这个作为男朋友的还关心我,即使这几天他也才失恋了,但他知道我是难过的他还是天天听我诉苦说各种,而你却不可以。
  他们,可以和他们一起疯一起笑,一起做许多没做过的事,而你也替代不了他们。你,永远也不会知道我想要的只是有一个人能有很多时间陪着我,有一个人不必天天给我打电话但天天发短信聊聊天,就这样平平淡淡的就好。
  眼泪的存在是为了证明悲伤是真实地;心痛的存在是为了证明我爱过你。这一次,没有眼泪,只有心痛。我想心痛也是暂时的,明天或者后天,它就不痛了。对于那些记忆,我只能一笑而过,你在曾经的画面里如此迷人,以前的一切美丽,一切又都那么没有痕迹,找不到,抓不着。。。
  生命里总有些东西早就注定要失去,愚昧的人喜欢搏一搏,最后还不是徒劳一场。爱情这东西原本就不属于没有准备,只想搏一搏的人,爱情不是赌注,爱情需要用心经营。如果抱着一颗玩爱情的心,最后你一定是被爱情玩的很惨。我们总要失去过,总要体会过些什么,才会懂得更多。
  我们一直在错过,最后会留下什么,我把你拱手让出,不是你不好,只是我接受不了这样的你。原谅我的自私,原谅这份本不属于我的爱情。你好像就没有真正属于过我,在认识我之前你就有了父母为你安排好的结婚对象,在认识我之前你就有了一个永远也有说不完话的异性朋友,我的到来似乎是多余的,只是碰巧在你寂寞的时候罢了。(中国散文网  www.therandomfrequency.com)
  可笑的我们,都把对方当成了寂寞是的工具而不是真的爱人。
  突然间的,我对爱情这种东西凌乱了,以前还信心满满的说爱情是什么,我需要一生的时间来告诉你,现在你问我爱情是什么,我只能说不知道,猜不透的东西吧。我想还有许多像我这样离爱情远远的人,看着他们发的微博说说,好着急的在找一个人,我总是劝他们不急慢慢来,好的总在最后。而我自己呢,其实也很恐慌,我真害怕以后嫁不出去。都说现在不管和怎么样的在一起这些都不重要,重要的是最后和你结婚的那个,关系你下半辈子。我和妈说,我妈开玩笑的说嫁不出去就别嫁了;亲戚朋友们对我妈说,你姑娘长的又不丑,怎么可能嫁不出去;朋友说,你呀就放一百个心吧肯定嫁得出去的。我不知道,未来会是怎样的结果,只是现在,远得要命的爱情。
  
  篇三:到不了,那远的要命的爱情
  没有想过,你的选择会是这样,它来的那样的快,让我措手不及。我承认,我有想过,曾偷偷在脑海想过我们之间最坏的结局,但是却从来没有想过会在这样的情景、在这样的时间。今天,本来是个好日子的,体检的顺利通过,预示工作已经落定。可是,我没有想到的是那份感情,竟然也在今夜坠落。
  忍着哽咽,挂掉电话,时间刚刚10点41分。原本被你来电话吵醒,是喜悦开心的,但是现在,有的只是说不出的难过。突然觉得好冷,真的好冷,即使抱紧自己的双臂,可还是有冷风袭来。无论自己怎么躲藏,怎么裹住自己,都还是冷,那种冷无处不在,在呼吸里,在脑海,在胸口,在四周的空气里,在血液里,连闭上眼睛都还是无法逃脱。
  无法安静下来的自己,最终还是籍着戒了好久的烟安静下来。想想,这烟也是你说不准抽后,就再也没有碰过,到如今,你走了,它又悄悄回来了。这一切,似乎在说明:人生不过就是在画一圈,到最后还是回到原点。
  想起,刚刚,我们电话接通之后的那些对话。“我那边成绩出来了,第十五名,进入面试了”,——“恩,不错嘛”,“我明天回湖南”,——“……”,“喂,听见没有”,——“哦,知道了”。你也许不知道,我并不是没有听见,而是你的那一句话,让我措手不及,突然之间让我呆愣在原地,因为我没有想到你打电话来是为了和我说这样的事。
  呆愣,沉默之后,我想挽留,所以才一遍遍的探问你。“你明天时候的车”,“你明天做什么车”,“阿姨明天来接你吗”,“你有把握吗”。呵呵,我原本以为,这些问题会把你回去的念头打消,可是电话里,你回答的却是那样的认真。你也许不知道,在你的认真的回答里,挽留便渐渐成为了一种奢望,最终一点点、慢慢的熄灭了某些东西。
  到最后,我都不知道自己是以怎样的声音,对你说出你想听的话“那,祝你一路顺风”“事事如意,工作顺利”,而你不想听的话,我也不知道自己是怎样做到绝口不提的。到最后,急急忙忙挂了电话,只有自己知道,是快忍不住哽咽了,才会那样,而这也是你不想听到的。有些东西,在心里捣鼓着、翻腾着,忍不住用文字绘画出了它翻腾的痕迹,很凌乱,真的很凌乱,凌乱到自己都不知自己在做些什么,在想些什么,在画些什么。
  原本,我以为两个大城市间的距离不再了,我们就会一直手牵手,幸福的走下去。但是,我不知道的事,是在你心里还有着两座小城的距离,这段短短的距离,胜过了两座大城几千公里的距离,也敌过了某些情感。我明了,更主要的原因是你的父母,你不想你的父母与你分离,不想他们老来孤单,所以,我不恨什么,也不怪什么。
  因为,我们是一类人。我也不想背井离乡,远离自己的父母,无论如何我都会离我父母最近。而这,既是我们感情的共鸣点,却也是我们这段感情里致命的的东西。所以,才会走到今天这样的结局收场。
  说来不相信,即使在开始之时就知道彼此这要命的弱点,也想到了最终的结局,但是还是牵起了手。我有跟你说过,我有想过我们之间最坏的结局,但你却不相信。所以,我们走到今天,罪魁祸首应该便是我吧。也许你该恨我的,其实,我也恨我自己,恨自己为了找到那所谓的美好的爱情,那所谓的美好将来,便把你拖入了我的泥沼。可是,我真的有想,有想走到我们说的将来的那些美好。所以,在一起的日子里我才会紧紧抓牢你的手,不愿漏掉一丝一毫幸福的机会。
  只是,即使我想到了结局,也想到了可能会到不了那些美好,可它真的来时,才发现我们的爱情,是离别时的爱情,是远的要命的爱情。无论来时,还是去时,它都是那样的要命。它在我们即将毕业的离别里得到,却消失在了我们费尽心思消弭了两座城的距离后,也许,也消失在了那“看到吉他时,又想到了一些人,一些事”里。
  
  篇四:远的要命的爱情——谁人敢要
  爱情是什么?可以看见么?可以听见吗?
  你感受到它的存在了么?
  晚上在校外吃饭的时候看到一对情侣一起吃一碗麻辣烫。亲昵的称呼,甜蜜的表情,亲密的动作。那不是我想要的。或许旁观者毕竟感觉不到中了爱情的毒的人的那急切心情。我想那是我永远也不会懂得的。因为,只因为我太过理性。看了我的电脑桌面,不是卡通不是非主流而是几何图形,别人都是一看就知道那主人有多理性。所以才有了后来的每次看电影室友看得泪眼婆娑我却可以找到其中的乐趣。
  苦中寻乐。可是,也会有迷茫的时候,感伤的瞬间。
  回顾大学三年,电影看了不少,小说更是不可数。看看推荐的100部美国青春励志电影少说也看了80部,书友推荐的经典现代言情也是如此。这就是所谓的大学的另类的收获吧!虽然还未真正谈过一场恋爱,却仿佛已看尽人间沧桑。有人说我对爱情太过悲观,我想是因为中了小说的毒。心跳是什么感觉?能一直只对同一个人心跳吗?如果有一天那个人变了或者你的心变了,那会怎样呢?我忍受不了爱过之后再陌路,所以从来不敢尝试。如果你靠近我,比别的人多出了哪怕只有那么一点点那么你就已经要被放逐了。害怕。没有人敢保证一生只爱一个人,没有人能承诺一辈子不再对他人动心。我要的天长地久不是所有人能给得起的。伤不起,所以不敢去碰。如果有一天不爱了,又该何从?
  我要的爱只是简简单单,不需要轰轰烈烈,不需要海誓山盟,我要的是专一,如果真不爱,不要撒谎,不要隐瞒,提前告诉我一声,我会做好准备等你离开或者在你开口之前自动消失。
  我要的是你总在我背后。当我转身时我知道你在那守候,当你需要我的时候我在你身边。不需要太多言语,只需一个眼神、一个拥抱。知道有个人在爱着你,知道你在空闲的时候想着我,嘴角扬起微笑。这样的幸福,足矣。
  我不要二十四小时和你如胶似漆的粘在一起。我不希望你成为我生活的中心,可是在我空闲时想起的第一个异性只会是你。因为你让我心在笑。我只要轻轻的叮嘱与问候。你的时间你的世界,还是你的。当然我的世界未经我允许也请不要随意进入。隐私,不是亲密的人就可以肆意探测。我会告诉你我想让你知道的一切,我也会反感你竭力刺探我的隐私。如果两个人不再有秘密,那么还有谁会费心去和一个透明的人做游戏?我讨厌也害怕被看穿的感觉。因为我从来看不透一个人。谁说心理测试不准,星座瞎说,到我面前都准得不得了。所以我被贴上了恋爱白痴的标签。所以才会不敢去爱。
  习惯了一个人,习惯了自己的生活方式。难以想象为另一个人而改变。都说爱了的人会失去自己,更准确是变得不像自己,我喜欢现在的自己,所以不想让别人来主宰我的生活。
  有人说我很冷,特别是和异性相处时。天性使然。我想我是慢热,我不想因为爱上一个人而去改变一丝一毫。如果我爱上了你,而且也得到了你。我会看着办,如果我觉得怎样更好。你不需要在旁边悉心教导如何成为一个好女朋友或者妻子。分寸我自己有,如果我真需要指点我会告诉你。就是这样一个要自尊的人,还有点大女人。
  不要送任何贵重物品给我,习惯了平等与礼尚往来,在我有能力去回报之前。不要对我太好,在确定你能从我这儿得到你想要的之前。我不想对谁亏欠。钱或情,都不行。人常说经济基础决定上层建筑,也决定着一个人在家庭中的地位。所以如果以后结婚,千万别动让我当全职太太的主意。女人们一般感兴趣的香水名牌都不在我的首选范围之类。我不想当一个寄生虫。那会让我有寄人篱下的感觉,即使你是我最亲的人。同时这也是退路,如果有朝一日你厌倦了和你生活的我而爱上别人,我要自己谋生。希望什么都靠自己。你只需向我证明你可以依靠。
  回来,扯远了。
  爱我,你要耐心。如果毫无感觉就不会回你短信、接你电话、上看你在不在线。如果毫无感觉,那么你在我生命中激不起一点涟漪。我会开始规划等待天长地久,只是你不知道。
  爱我,不要在我喊停之前停止爱我。陷入一场爱情已经不容易,走出来我要更多空间。其实如果你不喊停我也不会想着背弃你。因为一旦决定爱了,就是无怨无悔。万一,我是说万一,我觉得我们不能走下去了,我也不会离你而去,我会做些事情让你不得不背弃我。那样别人会说我是坏女人,你是情非得已,而我信守了对你的承诺绝不背弃。我就是这么毒,有谁敢爱?
  爱我,请不要试图改变我。我就是这样。我不愿意成为一个橡皮泥娃娃随你捏瘪捏圆变成你最中意的模样。不要告诉我说你爱我是因为我是可造之材。我是人,不是材。你是你,我是我,即使一辈子在一起在别人眼里我们是我们,在我眼里你还是你,我还是我。
  可是我知道,要找到能够共度一生的人谈何容易,所以静静等待。不会轻易尝试爱,一旦尝试就不会再爱。每个女孩都渴望拥有一份真正的爱情,当然它并不是生活的全部。
  只是如果要爱,就要这样的爱。

中国散文网首发:http://www.therandomfrequency.com/sanwen/883827.html

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